Que la peur soit ! [pv Octans]

Douce nuit...

Des draps chauds sur mon corps froid et grelottant, une musique qui sonne au creux de mes oreilles, provenant d'un gramophone qui fait doucement tourner un disque. L'angoisse sourde tordant mes entrailles. Mon souffle est court et la peur trop grande, le sang battant à mes tempes dans une symphonie douloureuse. Je tremble sous les ténèbres épaisses qui m'entourent. Ma tête encore envahie par le cauchemar que j'ai fait. Depuis combien de temps est-ce que je suis couché sans pouvoir fermer l'œil ? Une heure peut-être. Morphée s'est emparé de moi durant un court laps de temps avant de me rejeter si soudainement qu'un cri en a franchit mes lèvres. De la sueur baignait sur mon front et les dernières images de ce rêve qui n'en est pas un s'évaporaient doucement au contact du gardien qui protège ma tête. Pour ne pas que je me fasse souffrir. Mais le mal est fait et les heures s'enfuient bien trop doucement. Je me tourne, me retourne, ne peux retenir les tremblements qui agitent mon corps et me roule de plus en plus en boule afin d'échapper à ces monstres cachés dans le noir qui m'entourent pour me faire peur. Le volet claque un coup contre la fenêtre, je me hérisse et m'enfonce profondément sous les draps, incapable de garder une respiration contrôlée et normale, mon souffle battant ma main posée sur ma bouche afin d'étouffer mes bruits. S'ils ne me voient pas ils ne me trouveront pas. S'ils ne m'entendent pas, alors ils ne me verront pas.

Finalement, malgré tous mes efforts, Morphée ne s’apitoie pas sur mon sort. Je finis par me lever, tourne en rond une demie heure, puis m'avale une tisane censée me shooter avant de retourner au lit. Quelques minutes après je plonge dans un sommeil de plomb, l'oreille écrasée dans l'oreiller et la couette cachant l'autre. Mes rêves décident de ne plus me tracasser, je dors 7h sans me réveiller et émerge vers 8h. Je prends mon temps, me prépare bien trop tranquillement. Peut-être que je serais en retard ? Je n'en sais rien, et à vrai dire je m'en fiche. S'il le faut l'assistant viendra frapper à la porte. Sauf qu'à 8h45 on frappe déjà et ça ne peut être lui. C'est la tronche encore enfarinée que je vais ouvrir, peu amène et le regard chargé de colère, et je ne me calme pas en me rendant compte que si, c'est bien lui. Et Abel en profite pour se sauver. Je vois le pelage de feu de cette sale bête disparaître au coin de la porte bien trop tard, et le bruit de ses pattes s'éloigner alors que je pousse brutalement le jeune homme afin de me précipiter à sa suite. Trop tard. Le voilà qui descend à vive allure les escaliers et se précipite vers la porte non fermée. Mon cœur marque un temps d'arrêt. Abel n'est pas un animal comme un autre, c'est un chat. Le chat de Lucian qui est venu passer quelques semaines à Hoshikami et a eu la bonne idée de l'emmener. Quel idiot. Et maintenant me voilà avec ce monstre qui vient de s'échapper.

Ma colère monte encore d'un cran, je claque ma porte au nez de l'assistant et court finir de me préparer, espérant que le petit monsieur se pointe sous peu avant de finir gisant au fond d'un caniveau ou emporté par une autre famille. Je soupire et lorsque je sors, il n'est pas là. Le petit gars m'attend en bas, sage et triste, et je ne lui adresse pas un regard, ouvrant la grille pour pénétrer dans la boutique, allant directement me mettre au travail. Les émotions trop vives finissent par retomber, doucement, je termine mes commandes, en profite pour souffler quelques objets que je mets dans le four à refroidir avant de laisser la chaleur pour rejoindre le jeune homme avec qui je vais déjeuner. Nous mangeons comme à notre habitude, lui me raconte ses soucis avec son petit frère et moi je ne fais que l'écouter et sourire paisiblement pour lui donner le courage dont il a besoin, ne servant que comme déversoir à peines, un rôle bien trop dégradants pour certains mais pas pour moi. Peut-être que c'est aussi pour ça que j'ai décidé de l'accepter dans ma boutique ? Parce qu'il sait quand parler et se taire, et faire la conversation en passant outre mon "handicap". Il est content de me parler et m'apporte mon aide avec les clients en échange. Un bon deal nous diront donc.

Nous retournons au travail et l'après midi passe doucement. Nous ne sommes pas surchargés et je souffle plus paisiblement, ne ralentissant pas pour autant, de toute façon je n'en ai pas le droit. Le verre n'attend pas. Une fois ma pièce terminée je m'essuie les mains sur un torchon avant de sortir de ma zone pour me diriger vers un client qui vient d'entrer, l'air plus perturbé que jamais. Craignant qu'il n'ai des ennuis, je m'apprête à poser ma main sur son épaule mais il est plus rapide, m'attrape et me fait passer devant lui, m'arrachant un sursaut violent sans que je ne comprenne. Avant de le voir. Ce pelage roux et crasseux à force d'avoir traîné, les moustaches blanches et le miaulement rauque. Abel. Mes poings se posent sur mes hanches et je fronce le nez, plante mes yeux dans ceux dorés du matou qui s'avance en trottant, sa silhouette svelte lui permettant une légèreté sans nom. Ses miaulements sont déchirants, il tente de se frotter à mes jambes mais déjà l'inconnu me force à reculer avec lui, m'arrachant un grondement. Mon index se tend vers la petite bête, je tourne la tête vers l'homme. Un inconnu aux cheveux verts qui me prend en otage.

"Abel !"

Il n'est pas méchant. Je pourrais le préciser mais mes sourcils sont froncés et je me débats déjà pour parvenir à quitter son étreinte forcée, parvenant à me retourner entre ses bras, nos visages à un souffle de distance et la lueur d'agacement dans mes yeux lovée non loin des siens. Pour qui se prend-il cet homme surgit de nulle part ? J'aimerai bien le savoir. Alors je pose mes mains à plat sur son torse et je pousse dessus pour lui faire comprendre, lui demandant silencieusement qu'il me lâche. En espérant qu'il veuille bien comprendre.

Il me relâche et un rire amusé franchit mes lèvres. Un rire clair et pur, comme le verre que je travaille, un rire qui n'a jamais été touché par qui que ce soit, à peine abîmé par le fait que je n'utilise jamais mes cordes vocales. Mais a t-on vraiment besoin d'elles pour rire ? Je l'ignore sincèrement. Je le brise alors que mon torse se penche vers l'avant pour m'emparer du chat, étreignant son corps souple et fin entre mes bras. Mon nez vient se lover au creux de sa joue, un sourire éclot sur mes lèvres. J'exécute quelques pas gracieux et légers, une des pattes du matou entre mes doigts, fredonnant une mélodie. Une danse de salon. Un petit bout d'une valse. Peut-être qu'il la connait, ce gars aux cheveux verts. Peut-être que je devrais la faire avec lui et non pas avec Abel. Mais c'est presque naturel pour moi, de me lover dans la chaleur et l'amour animal plutôt que celui des humains, toujours prêts à me briser et à me faire du mal. Puis je le tends à mon assistant, de même que les clés, lui fait signe de monter à l'appart pour l'y déposer. Avant de me tourner vers cet énergumène aux cheveux verts. Que faire pour le rassurer ? Je m'avance et prends maladroitement l'une de ses mains. Lui sourit maladroitement avant de venir appuyer sur son nez du bout de l'index gauche, penchant la tête sur le côté comme pourrait le faire l'un de ces petits animaux mignons que l'on voit en zoo.

Ne sachant pas quoi faire, je finis par lui faire signe de me suivre et l'emmène dans l'arrière boutique. Un petit frigo y est installé, je l'ouvre et j'en sors une bouteille d'Ice tea que j'ouvre, lui en versant un verre avant de le lui tendre. Pour qu'il se remette de ses émotions surtout. Je lui fais signe de s'asseoir, sourit un peu et me pose en face de lui. Le scrutant de mes yeux noirs de façon soutenue, étudiant son visage, ses traits, cherchant une indication. Qu'est-ce qui aurait pu le pousser à entrer dans ma boutique s'il n'y avait pas eu Abel ? Vu sa dégaine, absolument rien. L'une de mes créations coûte cher. Même la plus petite. Je soupire, et d'un côté j'ai envie de le dédommager pour la peur qu'il a eu. Parce qu'Abel est sous ma responsabilité et que je l'ai laissé s'en aller ce matin. Alors je lui fait signe d'attendre et je me sauve dans la boutique, attrape l'une de mes créations, revient dans la pièce et tends la main. Paume ouverte, avec un cobra de verre coloré déposé au creux de ma paume. La tête transparente, le corps allant du rose au jaune, tout en passant par le vert, le orange, le bleu et le rouge. Un magnifique dégradé de couleurs, tout allié à la perfection. Pourquoi lui ? Parce que ses cheveux me font penser aux couleurs de certains serpents.

"Pour toi. A cause d'Abel."

Je souris et le lui dépose délicatement sur la table. Juste devant lui. J'espère sincèrement qu'il va comprendre. Mes pieds me conduisent ensuite jusqu'à un placard, j'en sors un paquet de gâteaux que je jette presque sur la table, ainsi qu'une tablette de chocolat déjà partiellement entamée par mes soins et ceux de l'assistant. Ma main vient se mêler aux cheveux verts, rapidement, familièrement. Comme si je connaissais cet homme depuis des années alors que je viens juste de le rencontrer. Mais je suis comme ça. Je me sers de mes yeux, de mes doigts pour découvrir. Comprendre. Savoir. On peut découvrir des choses en touchant certaines personnes. Pas toutes. Seulement pour le coup, c'est aussi et surtout un geste d'affection pour lui indiquer qu'il peut manger sans crainte.

"Ton nom ? Moi c'est Octans."

Parler, toujours parler. Ça fait partie des rites et des coutumes de tous les pays malheureusement. Mais je trouve quand même que les vrais muets sont bien mieux lotis que moi qui oscille toujours entre mon monde de phrases simples et le monde de silence.

C'est un nouveau rire qui sort de mes lèvres. Le gars remet ses cheveux en place, comme si ce n'était pas ma main qui les avait ébouriffé mais un ouragan. Pourtant les paroles qui suivent se geste me figent et je plante un regard empli d'incompréhension sur lui. Incapable d'émettre une hypothèse plausible sur sa soudaine méchanceté. Pourquoi repousse t-il toute tentative de ma part pour sympathiser ? Je fronce le nez et pose mon derrière sur ma propre chaise. Observe la tablette de chocolat dont il arrache un morceau afin de croquer dedans. Quel goinfre alors ! Mais je n'ai même pas envie de tenter une réflexion, parce que c'est le genre de type -du moins je le ressens comme ça- qui se sert de chaque faiblesse pour vous briser. Et la parole est la mienne. Je ne peux pas tenter une blague ou une plaisanterie sur ses actes car je ne saurais pas trouver les mots. Et je ne veux pas qu'il se moque et me fasse me sentir encore plus minable. Mon regard reste baissé sur la table, sur mes mains, et l'une d'elle hésite, vient finalement se saisir d'un petit gâteau que je grignote silencieusement, sans savoir quoi faire, quoi dire s'il le faut. Comment me comporter. Mon cœur bat fort dans ma poitrine et j'espère durant une seconde que mon assistant va se ramener, me sortir de là en m'annonçant qu'il y a une commande. Après tout c'est moi l'artiste ici. Moi qui dessine, travaille le verre et réalise des chefs d'œuvres. Moi et personne d'autre. Mais aujourd'hui, personne ne semble vouloir passer la porte du magasin.

Il me remercie, ou du moins un semblant d'excuses sort de sa bouche. Je relève la tête et le fixe. Intensément. Je peine à le croire. A le penser sincère. Alors je le fixe et j'attends une faille, qu'il me montre quelque chose. Mais rien. Rien ne vient. Son visage ne le trahit pas et je me sens perturbé. Encore plus lorsqu'il se lève pour s'approcher de moi. Mon palpitant s'affole mais mes traits ne montrent rien, mes prunelles se durcissant même. Il entre dans ma zone, mon espace vital. Mais j'ai l'habitude de ça. L'habitude qu'on s'approche de trop près. Alors je ne cille pas, joue le parfait habitué. Jusqu'à ce que sa remarque me fige et me laisse con sur ma chaise. Mes lèvres s'entrouvrent sans parvenir à laisser s'échapper un mot, mes yeux s'écarquillent. Les compliments sont rares. Sûrement trop. Je ne sais pas quoi dire et reste sans arriver à bouger le petit doigt, ma tête levée vers la sienne. Me mordant anxieusement une lèvre lorsqu'enfin j'arrive à sortir de cette torpeur dans laquelle sa remarque m'a plongé. Mon souffle se débloque, je tente un sourire qui se révèle être plus une grimace qu'autre chose, baisse la tête et repousse la chaise vers l'arrière, me lève sans même me reculer. Nos visages s'effleurent presque, nos souffles se mêlent une seconde, puis je me détourne, me dirige vers l'évier pour y allumer l'eau. C'est presque compulsif, j'y nettoie ma tasse avec nervosité, frotte et fait mousser autant que je le peux.

Mais au fond de moi quelque chose hurle. De joie ou de colère ? Je en sais pas. Et j'ignore même la raison de cette fanfare intérieure. De ce combat qui démarre et commence à me ravager. Dans un gémissement à peine audible, je frémis et rince la tasse, la pose sur l'égouttoir, ne me retourne pas vers lui. C'est impoli et peut-être qu'il en a profité pour prendre la fuite ? Je ne sais pas. Mais je m'appuie des deux bras sur le bord en faïence de l'évier, souffle longuement et silencieusement pour reprendre un minimum de contenance. Pourquoi ? Pourquoi peut-il me dire ces choses si facilement alors que j'en suis incapable ? Pourquoi me fait-il me sentir si anormal ? Minable ?

"Pourquoi..?"

Je murmure. C'est sorti alors que je ne le voulais pas. C'est sorti et ça n'aurait pas dû. Mais c'est là maintenant. Alors je me retourne et j'essaye de lui faire ça le plus dignement possible. Le corps droit et les yeux blottis contre les siens. Espérant qu'il m'apporte les réponses. Qu'il me dise également en quoi ces yeux sont beaux alors qu'ils sont simplement noirs. Comme un ciel sans étoiles. Je secoue finalement la tête et m'avance vers le paquet de gâteaux que je tends vers lui. Est-ce qu'il en voudra un ? Mes longs doigts sont serrés fort sur le paquet et tremblent légèrement. Signe du trouble qui m'habite alors que je devrais savoir aujourd'hui, que je suis loin d'être comme les autres. Que pour moi, le pouvoir des mots est aussi mystérieux que celui des mathématiques pour certains.

Il y a tout un tas de chose à observer actuellement chez cet homme, tout un tas de sentiments que j'ai moi même crée durant un moment de faiblesse et de panique comme il m'arrive d'en faire. Parfois je ne parviens plus à gérer ma différence. Moi aussi je voudrais pouvoir dire ces mots, parvenir à m'exprimer comme tout le monde, n'avoir aucune difficulté. Mais déjà tout gosse, alors que je suis tombé sur terre, je ne savais pas comment parler, persuadé que je n'y parviendrai jamais. Parce que lorsqu'on est dans le ciel, lorsqu'on est une étoile, il n'y a aucune bouche nous permettant d’interagir avec les autres. Je n'étais qu'un corps presque céleste, perdu au milieu d'une constellation, celle de l'Octant. Je n'avais pas de bouche pour hurler lorsque j'ai commencé à tomber. Pas de voix pour m'exprimer. Il n'y avait que le néant, et mes yeux assistant à la chute, impuissants. Incapable d'appeler à l'aide alors que j'aurais voulu avoir, quelqu'un, une main pour me rattraper. Mais il n'y avait personne à part la solitude, et je suis resté dans l'incompréhension. Sur cette chose dangereuse appelée route, où j'ai failli mourir dès le soir de mon arrivée. Peut-être que tout aurait été plus simple alors, si j'étais mort. Peut-être que je n'aurais pas eu à subir les moqueries de certaines personnes, les rejets à cause de mon "handicap". Et si j'avais réussi à parler, peut-être que j'aurais des amis aujourd'hui, et non ce caractère qui me pousse à fuir les autres dès que je le peux, à souffrir et à paniquer au moindre flux de paroles trop intenses en face de moi.

Il ne peut pas comprendre, cet homme, ce que c'est. Il a l'usage de la parole et apparemment aucun autre soucis pour compenser. Je ne le lui souhaite pas, loin de là. Mais parfois j'aimerai offrir à ceux qui ne me comprennent pas une journée de mon quotidien. La souffrance ressentie lorsque je veux dire quelque chose mais que ça ne vient pas. Ou pire, que je commence à paniquer alors que les mots se bloquent dans ma gorge et ne parviennent plus à mon cerveau. Oui, j'aimerai le lui donner à lui pour une journée quand je l'entends m'insulter. Je recule comme s'il m'avait frappé, le visage marqué d'une expression choquée avant de sentir la brûlure des larmes monter. Mais je suis sûr que me voir pleurer lui ferait trop plaisir, alors je chasse ces larmes en inspirant profondément, pose sur lui un regard plus dur, plus froid. Hésite un instant. Comment clore ce qui passe à travers ses lèvres alors que je ne suis même pas capable de lui renvoyer correctement la balle ? Est-ce que j'ai le droit de me servir de mon pouvoir pour lui faire du mal ? Je sens à nouveau mes mains trembler, fronce les sourcils, finis par m'approcher de lui. Je sens à peine mon poing attraper le col de sa veste, ni mon visage se rapprocher du sien alors que je le tiens fermement. Comme l'aurait lâchement fait Lucian ou une petite brute. Moi je n'ai jamais été ainsi. Mais aujourd'hui tout dérape. Non, tout dérape depuis trop longtemps. Je l'oblige à se lever et le plaque au mur, un bras venant appuyer sur sa gorge alors que mes yeux parlent pour moi. Nos souffles sont trop proches, cette fois ça me dérange. Je ne suis pas farouche pourtant. Mais il m'a insulté. Comme tant d'autres. Il a voulu se foutre de moi parce que j'ai eu peur. Je n'ai pas le droit ? D'avoir peur..?

"Tu es comme un enfant. Tu t'agites et tu ne regardes pas."

Pour la première fois devant lui je parviens à formuler des propos clairs, des phrases simples, toutes faites. Mais l'intention est là et ma voix est dure. Claire. Ne laisse aucun doute sur la colère mêlée de tristesse qui broie ma poitrine. Pourtant je fais un effort, immense. Relâche sa gorge et cale ma main contre sa nuque, mon front venant se coller au sien alors qu'un soupir tremblant passe mes lèvres. Mon corps se remet à trembler, plus brutalement que les autres fois, et cette fois entièrement, pas juste mes mains. Contrecoup de tout ça. De cette violence dont je n'aurais jamais du faire preuve. C'est comme si.. Comme si tout avait besoin de sortir d'un coup. Tout ce que j'ai accumulé, supporté. Fusant hors de moi.

"Pardon... Pardon..."

Les tremblements qui m'agitent à nouveau commencent déjà à se calmer, comme un mauvais souvenir au creux de cette seconde de battement, de répit. Je sens sa main courir sur moi, se placer sur ma nuque où elle arrache quelques frissons, remontant ensuite sur mes cheveux. Je voudrais fermer les yeux mais je me borne à ne pas le faire, gardant le contact visuel, cherchant dans ses yeux la lueur indiquant quand il va agir. Car au fond de moi, quelque chose me crie qu'il va le faire. Qu'il me fera mal. Que je ne suis pas assez fort. Quelque chose me rappelle que j'ai un jour choisi la voie pacifique, mais que ça n'a fait que me porter préjudice. Car aux yeux de beaucoup, un homme qui ne se bat pas ne mérite pas de respect. Un homme qui ne souhaite pas user des poings n'a pas de couille, est bon à enculer. Toutes les époques ont connu ça. Mais c'est encore plus vrai aujourd'hui. Je ne me fie pas à cette caresse le long de ma nuque blanche, tâche de ne pas me concentrer sur ces longs doigts qui se glissent dans mes cheveux, gardant mon masque froid au maximum. Ne pas flancher. Je pourrais attaquer le premier bien sûr, mais si je le fais je serais en tort. Si je le fais, j'attaque un homme sans savoir s'il allait réellement le faire. Il le fera. Alors je dois attendre. Réfléchir et attendre le moment opportun pour lui rendre la pareille. Car si j'ai choisi de combattre au minimum, ça ne veut pas dire que je ne sais pas le faire.

Pourtant son geste me surprends, bien que je tâche de ne rien en montrer. Je le laisse me rapprocher, nos visages commençant à être bien trop proches à mon goût, avant que mes sourcils ne se froncent sur une interrogation muette. Puis il y a le contact. Fragile et à peine réel, mais bien là. Avant que ses dents ne s'enfoncent profondément au creux de ma lèvre supérieure. Un couinement franchit mes lèvres, je ferme les yeux, pose mes paumes sur la poitrine de ce cinglé, m’apprêtant à le pousser. Seulement je n'ai le temps de rien qu'il m'arrache à lui et me balance un coup de boule. Nos fronts s'entrechoquent et ma tête se vide d'un coup, mon corps chancelant, manquant de tomber si je n'avais pas attrapé une chaise. Je rouvre les yeux, parce que si je reste plongé dans le noir, je perdrais tout. La notion du temps, de l'espace, chaque action faite, et je lui offrirai sa fuite sur un plateau d'argent. Il aurait pu se contenter de ça, oui, mais pire encore peut-être que ce coup, il se sert de son propre jeu pour me blesser un peu plus. Je me fige. Sale homo. La menace prononcée par la suite ne me fait rien, je me redresse, me remémore chacun des coups de mon frère. Chaque film de combat visionné. Toutes les bagarres de rues auxquelles j'ai pu assister. Je les laisse prendre possession de moi, et c'est sans hésiter que je balance ma jambe à l'arrière de son genou une fois qu'il se dirige vers la sortie.

J'aurai aisément pu m'en tenir là ou utiliser mon pouvoir, mais j'aurais fait honte à tous ces hommes qui en aiment d'autres. Non, je ne le laisserai pas s'en sortir si facilement. Ma main se saisit de ses cheveux verts, je le fais pivoter sans attendre, lui balance mon poing dans la mâchoire, le fait tomber à genoux d'un coup dans l'estomac, lui en envoie un second juste sous le menton. Sûr qu'il y a d'autres techniques pour frapper à cet endroit mais je n'en ai cure. En cet instant je ne fais appel qu'à de vieilles pulsions enfouies tout au fond de moi, attrape sa tête entre mes deux mains, veillant à ce qu'elles ne touchent pas encore à ses joues puis la lui abat dans le mur. Mes forces ressortent avec toute ma colère. Je plante à nouveau mes deux orbes de jais au creux des siennes, un sourire froid plaqué sur le visage. Je ne ressemble plus à Octans en cet instant, non, je suis bien plus animal, bien plus semblable à mon frère. Un homme qui peut se défendre, qui en le fait juste pas en temps normal, principalement par manque d'envie et de désir de faire du mal. Mais cette insulte... Pourquoi chercher à faire du mal à quelqu'un juste parce qu'il est un peu différent ? S'il avait cherché une pique sur mes difficultés à manier les mots encore, mais là, il vise carrément mon orientation et celles de nombreuses autres personnes. Il cherche un facteur dont certains souffrent quotidiennement. Qui m'a souvent été reproché. Et je ne peux laisser passer ça.

"Tu m'insultes sous mon toit. Tu me frappes sous mon toit. Je devrais te tuer pour ça. Mais j'ai d'autres plans."

Mes mains descendent et épousent violemment ses joues. Dans sa tête Abel en train de le poursuivre s'insinue brutalement, mais dans cette vision, je m'écarte pour lui laisser la place. Lui envoie l'image puissante du chat en train de lui bondir dessus, les griffes perçant ses joues et son visage, les pattes arrières déchirant son ventre pour grimper sur lui. Je me sers de sa peur et je me hais de faire ça, mais il a besoin d'être puni. Il a besoin que je lui fasse du mal. Qu'il retienne la leçon.

Je n'ai jamais été sadique ou cruel. Méchant ou violent. Mais j'ai indéniablement cette chose en moi qui, parfois, explose. Quand il y a un trop plein, quand quelque chose me choque. Quand j'ai mal ou j'ai peur. En temps normal je préfère me terrer comme un animal dans son trou, oublier que l'on a encore essayé de trancher mon âme en de nombreux lambeaux sanglants juste pour un plaisir non feint de me voir souffrir. J'oublie que je suis quelqu'un, que les autres sont censés être aussi respectueux à mon égard qu'auprès d'un autre. Je fais taire les sentiments qui m'habitent et je me transforme en une coquille vide, au fond de laquelle se terre une minuscule étoile terrifiée par la violence du monde dans lequel elle est tombée. Et je m'envole. Je plane. Blotti dans ma tête, déconnecté de la réalité trop brutale que je ne veux pas affronter. Je m'échappe et je laisse les autres s'acharner sur moi, bien conscient que ce sera une nouvelle fêlure en moi, quelque chose qui me laissera une marque indélébile. Une de plus. Je leurre les autres mais je ne parviens pas à tromper mon esprit. Je souffre à chaque fois un peu plus de ces situations que je ne comprends pas toujours. De cette haine et de cette violence que les autres peuvent avoir à mon égard, juste parce que ça les amuse. Alors certains jours je me révolte, ma douleur devenue trop grande broyant ma poitrine, contrôlant mes mouvements. Je m'y abandonne parce que ça me fait du bien. Dans ces moments, je me sens puissant. Important. Pas juste une tâche posée sans raisons dans ce monde.

Je n'ai pas l'impression d'aller trop loin avec Iason. Je lui donne la punition dont il a besoin, le traumatise un peu comme on le fait chaque jour qui passe avec moi. Chaque sourire balancé à un inconnu dans la rue me vaut un regard glacial. Chaque hésitation lorsqu'on s'intéresse à moi mène à un rejet. Chaque gaffe à des moqueries. Comme si l'erreur ne m'était pas permise, comme si la seconde chance ne me concernait pas. Et sûrement que lui non plus ne m'en donnera pas, à moins qu'il ne comprenne par mon geste le trou béant qui orne ma poitrine, l'étendue des dégâts provoqués par tous ces salauds qui pensent tenir le monde entre leurs mains. Son cri n'atteint même pas mes oreilles, je me contente de trembler en même temps que lui, secoué par la violence de mes visions. Lui les voit, les ressent, mais à un degré nettement moins important. Pour moi c'est encore plus violent, un plongeon tout droit en enfer, démontré parfaitement par le souffle chaotique qui franchit mes lèvres contre lesquelles tremble également un cri qui refuse de sortir, mes prunelles écarquillés, mon regard presque furibond. On m'attrape alors soudainement à la taille, on me tire en arrière. Et lorsque tout s'arrête pour lui, ça continue pour moi. Le hurlement de terreur et de fureur que je lâche retentit sûrement dans la totalité du magasin. Je me débats, m'arrache la voix sur ces rugissements, crache ma haine sur cette figure que je ne peux voir, ces mains enroulées autour de moi. Il me parle, je ne réagis pas. Mes ongles griffent, ma tête se balance, cherche à atteindre quelque chose. Le nez, le front, voulant blesser, cogner, pour que je puisse retrouver la liberté dont j'ai tant besoin.

A travers ma douleur je parviens à percevoir le visage choqué d'une femme, la peur d'un enfant, ma boutique entièrement figée. Et trop lentement je parviens à prendre conscience du monde qui m'entoure. Je sors de mes visions comme d'un mauvais rêve, braque le jais de mes prunelles emplies de larmes sur le visage de mon assistant, mes lèvres s'ouvrant sur une excuse qui ne les passera jamais. Mon attention est attirée par un son, quelque chose qui ressemble à un cri silencieux dans un monde de ténèbres. Je me fige. Conscient de sa dévastation que j'ai moi-même provoquée, tirant sur les bras qui me tiennent afin de m'en approcher. Me voyant plus calme, il accepte de me lâcher, et je fais quelques pas incertains vers ce corps recroquevillé, les larmes cherchant à se répandre sur mes joues comme une traînée de poudre. Je ne pensais pas provoquer cela. Ça me fout face à ma propre douleur et je la sens devenir encore plus aiguë, plus violente, se déchaînant sur moi comme pour me punir à mon tour. Je suis devenu mon frère, j'ai laissé la haine et la colère prendre le dessus. Je n'aurais jamais dû. Pas avec lui qui l'avait sûrement moins mérité que d'autres. Je m'accroupis au plus proche de lui, viens poser ma joue contre son omoplate. Passant un bras autour de sa taille pour l'emprisonner délicatement. Dans une étreinte si fragile qu'elle est presque irréelle. Je sais qu'il m'enverra sûrement au sol. Qu'il me fera peut-être du mal. Mais je n'en ai cure. Je tente d'ignorer la peur qui me broie maintenant que j'ai accompli cette action, car tout geste a forcément des conséquences.

"Le chat est parti... Il ne reviendra pas.."

Pourquoi je murmure cela au plus près de son oreille. Pourquoi ce qu'il ressent peut m'importer à ce point ? Je n'ai tiré aucune satisfaction de cette vengeance, de cette punition. Pas de sentiment de bonheur, non. Il n'y a que la fade saveur du désespoir posée sur ma langue.

Quelques secondes défilent durant lesquelles je reste blotti contre lui pour le rassurer, le faire revenir à lui. Sa douleur palpable m'est insupportable, et je m'en veux, je me hais de lui avoir fait subir cela. Il ne comprendra pas, n'est-ce pas, quand il se rendra compte qu'il n'a rien ? Il verra que je l'ai manipulé. Que je suis entré dans sa tête. Il me traitera sans doute de monstre ou d'immondice, me crachera à la tronche avant de se barrer. Beaucoup d'autres l'ont fait et le feront encore. Avant ou après lui, qu'est-ce que ça change ? Il y aura toujours des gens pour me traiter comme un chien. Pour se foutre de moi et augmenter le nombre de fissures qui broient toujours un peu plus mon amour propre. Il a si souvent été arraché, piétiné, jeté en un million de morceaux dans le flot de mes larmes. Et oui j'ai pleuré, pleuré pour chaque personne qui m'a arraché un morceau de moi, pleuré parce que je n'avais jamais eu le courage de faire autre chose. Jusqu'à aujourd'hui, jusqu'à lui faire mal à lui, qui n'avait rien mérité. Lorsqu'on souffre, il y a toujours un moment où ça finit par sortir, non ? Un moment où la peine déchire tout, appuie sur le cœur, les poumons, les intestins. Ma gorge se noue. Je ferme les yeux, à peine un instant, les rouvre en sentant ses mains qui me poussent vers l'arrière. Tombe, sans un bruit. Mes fesses heurtent le sol et mes paumes se plaquent par terre pour me retenir face à la grandeur de la gravité, je le fixe avec inquiétude. En me relevant, je ne le quitte pas une seule fois du regard.

Une hésitation. Un pas en arrière qui ne se fera pas.

Même lorsqu'il se redresse et que son poing fuse à une vitesse folle vers ma mâchoire. Mon premier réflexe est de tirer mon bras devant mon visage, tout aussi rapidement. Mais le choc ne se produit pas. La douleur non plus. Je reste là, légèrement recroquevillé, à attendre, le souffle coupé. J'ai peur. J'ai honte, tellement honte de ce que j'ai osé faire. Je voudrais simplement me glisser dans mon lit et dormir, dormir pour toutes les autres années de ma vie. Seul dans ma peine. Seul ? Un instant un prénom se pose sur ma bouche, celui d'un garçon tout aussi blond que je suis brun, dont les yeux sont bleus clairs, et dont le visage ne connaît pas le sourire de joie. Mais je peux sûrement rêver, je ne reverrais pas cet homme, parce que je ne suis qu'un spectre dans sa vie, quelqu'un dont il a trouvé les lèvres appétissantes. Pas une personne intéressante. Alors oui, je finirai solitaire et flétri au creux des draps, parce que je fais souffrir trop de personnes. Parce que moi aussi j'ai mal. Et je suis malade du monde et de moi même, malade des gens qui ne me comprennent pas, malade de mes maladresses. Un sanglot caresse ma gorge, la noue. Le coup ne vient toujours pas, pourtant je l'attends. Nous l'attendons tous. Mon assistant. Les clients, curieux et horrifiés, qui nous observent. Qui finissent par être virés de la pièce par le jeune homme qui, bien heureusement, prend les choses en main. Bientôt je retournerai au travail pour les subjuguer, car un public captivé oublie toutes les fautes commises avant.

Mais il faut d'abord que Iason se rende compte que c'est moi qui lui ai fait ça. Viendront les coups et les bleus, les insultes et les blessures. Je le regarde, le laisse m'attraper par le col. Mon palpitant me fait mal, ma poitrine se serre et ma gorge se noue. Je le regarde. Connard. Énième déchirure dans mon âme déjà blessée. Punition bien méritée. Pourtant c'est douloureux de l'entendre m'insulter, mais je ne flanche pas. Mon corps bascule cependant violemment au moment où il me pousse et ma tête claque contre le sol. Un instant un million de points lumineux passent à travers de ma vision et je peine à garder les yeux ouverts. Je mets quelques secondes, peut-être des minutes entières en fait, je n'en sais rien, à me remettre. Mon buste se redresse maladroitement, j'encaisse le coup sans broncher, le fixe sans rien dire avant de soupirer.

"Je t'ai montré ce que je voulais que tu vois. Avec mes mains. Je peux, parce que je suis une étoile. Tu m'as énervé, tu as été irrespectueux."

Ça ne suffira très certainement pas. Ou pas, je n'en sais rien. Mais que puis-je dire de plus ? Et comme si ça suffisait, cette excuse. Je soupire un peu. Ma tête me lance, la douleur se diffusant en millions de piques jusque dans ma colonne vertébrale. Je reste au sol. Incapable de me relever, la tête me tournant à demi.

"Casse-toi maintenant. Débarrasse le plancher !"

Je veux être seul. Me rouler en boule et me mettre à chialer, tout aussi simplement.